Кот нехотя глянул на меня и впал в спячку.
«Ничего не понимаю. Раньше уходил на два-три дня, приходил весь побитый, в шрамах и худой. Теперь приходит довольный и толстый. Отходит от миски на три метра и падает. Спит сутки, потом опять ест, потом опять пропадает. И так вторую неделю. Не иначе как мышей ловить на улице начал. Не дай бог ещё какую заразу в дом притащит.»
— Всё кот. У тебя карантин. Форточки и балкон закрыты, добро пожаловать на самоизоляцию!
Кот быстро оббежал все возможные пути выхода из квартиры и сел у входной двери.
— Нет. Не пущу.
— Мя-я-я-я-я-у-у-у-у-у! — заорало животное.
— Тихо ты. Чего орёшь. Не март месяц на дворе, август.
Кот повторил вопль, теперь в два раза громче и стал втыкать когти в обивку двери. Воткнёт лапы, посмотрит на меня и медленно ими проведёт по обивке. Пришлось шугнуть.
Через минуту такой же вопль раздался в одной из комнат. Кот висел на занавеске около форточки и смотрел на то, как я подхожу к нему, огромными глазами.
-Значит пакостить будешь?
Кот кивнул.
Я открыл форточку и кот не преминул этим воспользоваться.
Через два дня он ждал меня у входа, сидя на попе выставив лапы вперёд.
«Видимо я забыл оставить форточку открытой,» — мелькнула у меня мысль, впуская кота домой. В этот раз он не дошёл до миски, а сразу устроился спать.
Форточка оказалась открытой. А ещё я обнаружил, что от кота пахнет шампунем.
— Кто тебя вымыл, кот? И где ты подъедаешься на стороне? Уже в форточку зайти не можешь!
Кот тяжело встал и шатаясь подошёл к миске. Съев ровно половину обычной порции улёгся тут же, на кафель и заснул.
«Чёрти что происходит с моим животным. За два года совместной жизни ничего похожего не случалось.»
Через три дня кот отчебучил очередной номер. Войдя в форточку, споткнулся и рухнул на диван. Оценив своё положение, кот принял решение, что излишние движения напрасны и закрыл глаза.
— Во, даёт. Я ему кильки мороженной принес, на газетку всё аккуратно разложил, а он носом не ведёт, животное неблагодарное.
Через пару часов, кот, качаясь подошёл к газетке. Понюхал кильку и махнул на неё одной лапой, потом другой. И тут я заметил на своём коте ошейник.
— Ничего себе. Ты что, животное, в дом притащил? Кто тебя пометил?
На ошейнике я прочитал: «Альфонс» и номер мобильного телефона.
Я был в бешенстве.
«Назвать моего кота Альфонсом. Это у кого смелости хватило?»
Взял в руки телефон и набрал номер.
Ответила, судя по всему, молодая девушка. Её приятный голосок как-то сразу нейтрализовал мой запал на пять-шесть предложений, состоящих из хамских словосочетаний.
— Я по поводу моего кота, — нашёлся я.
— Вашего кота? Какого кота? Вам нужен ветеринар?
— Зачем мне ветеринар? Я не кот? Я по поводу моего кота — Альфонса.
— Вы про Альфа? Вы что-то путаете. Альф — мой кот.
— Слушайте, барышня. Альфонс- мой кот. Живёт у меня два года. И как я теперь понимаю, стал вашим котом совсем недавно.
— Так что же делать? Он приходил ко мне побитый и голодный. Почему вы не кормите Альфа?
— Это я не кормлю Альфа? Да он ест лучше меня.
— Ну, не знаю. Ко мне он приходит голодным.
— В следующий раз, когда придёт, гоните его в шею.
— Вы что? Я не могу так поступать с котами. Тем более, что он такой милый.
— И вот ещё что… Перестаньте его мыть своим шампунем. От него потом воняет неестественно.
— Здрасьте. А как я его в постель пущу, немытого?
— Чего? Он ещё и спит с вами?
— Ну да. А что такого?
— Вы что? Не можете спать с кем-нибудь другим, а не с моим котом?
— С кем с другим?
— Ну со мной например, если совсем не с кем. Всё равно получается, что мы родственники и спим с вами вместе, через кота, конечно.
Она положила трубку не прощаясь.
— Значит, ты — Альфонс! — посмотрел я на кота. Тот мотнул головой и надкусил первую кильку.
Дня через три, Альф отказался есть любимую перловку. Я взял его на руки и тут же ощутил, что кот заметно прибавил в весе.
— Чем это опять от тебя пахнет? — нахмурился я. — Шампунь сменил на яблочный. Ну это куда ни шло. Но почему у тебя из пасти воняет ветчиной, а?
Не надеясь, что кот ответит, я набрал телефон его второй хозяйки.
— Это я, здрасти…
— Какие-то претензии? — осведомилась девушка не здороваясь.
— Вы чем его кормите? Вы вообще в курсе, что он сегодня от любимой перловки отказался. Такого за два года ни разу не было!
-Рулетом куриным, бужениной и ветчиной. Я не знала, что он любит перловку. Да и нет у меня её.
— Ветчиной? Вы там что, деньги печатаете? Я, знаете когда последний раз ветчину ел?
— Мне-то какая разница? Не ешьте её хоть совсем. Я своего кота буду кормить тем, что ем сама, — и опять положила трубку не прощаясь.
— Ну ты и гад, — я смотрел на кота. — Моешься у неё, мясо жрёшь, спишь с ней! Знаешь ты кто? Ты — альфонс, самый натуральный! Одного не пойму. Зачем ты ко мне приходишь? Рыбу мою не ешь, перловку тоже.
Кот запрыгнул мне на колени и замурчал.
— Она хоть красивая?
Кот кивнул и устроился на мне дремать.
— Чудеса. Каким-то котам всё, а мне — ничего! — боясь помешать коту, я аккуратно взял со стола книжку и углубился в чтение.
Какое-то время я терпел от него постоянный запах яблочного шампуня и ветчины. Кот у меня есть перестал совсем. Приходил ко мне для вида, полежит на всех любимых местах, помурчит мне и исчезает.
— По всему выходит, что ночь со мной спит, а две с ней. Один к двум, получается, -позавидовал я его хозяйке.
В субботу кот пришёл привычно шатаясь и растянулся в зале на диване.
«Храпит? Кот? Вот дела! Первый раз слышу!»
Я подошёл к коту и принюхался.
«Нет, это уже слишком!» — я набрал его хозяйку.
На другом конце телефонного моста было весело. Громко играла музыка и хозяйка моего кота явно не грустила.
— Вы чем поили моего кота?
— Я же сказала. Мой кот будет есть и пить то, что ем и пью я. Сегодня у меня праздник, поэтому и кот получил праздничное меню.
— Слушайте. Вам что кормить некого кроме моего кота?
— А кого?
— Ну меня хотя бы. Не чужие вроде, родственники почти, через кота, конечно.
— Ладно. Приходите. Я сегодня добрая.
— А праздничное меню еще действует?
— Ну для почти родственника всё найдётся.
— И шампунь яблочный?
— Посмотрим. Пиши адрес!
Свидетельство о публикации №220070600341
