— Сосед у нас…, как бы это выразиться… Нет, нет, человек он хороший… Только есть у него не очень удобная сторона его жизни. Она, эта сторона, как правило, на нас соседей направлена. Он-то сам, от этой стороны жизни, если не врёт, доход имеет. Мы же, не вру, одни расстройства.
— Короче, сосед наш. Как? Алкоголик? Нет, что вы… Наркоман? Упаси господь, нет же. Бандюган? Ну в некотором роде…
Он — изобретатель. Всё время что-то изобретает, а всему подъезду это боком выходит. Вот на прошлой неделе, например, в выходной, что-то громко стучит за стеной. Пошёл посмотреть.
— Колян привет! Колян дорогой, проходи, что покажу! Ни за что не догадаешься!
— И что это? По виду обычный молоток, которым ты сейчас по стене стучал.
— Ты как догадался?
— Услышал! Как же ещё.
— Во-о-о-от! Услышал! А почему? — спрашивает.
— Потому что ты долбишь по стене уже час. Слушай, это невыносимо. Я понимаю, конечно, что ещё одиннадцати нет, но надо же как-то дружить с соседями. Мне что, до одиннадцати из дома уходить?
— Не верно!
— Что, не верно?
— Этот молоток — бесшумный! Смотри! — схватил молоток и давай долбать по стене, за которой у меня спальня.
Звука не было. Словно молоток в поролон попадал и отскакивал.
Я прислушался. Точнее, звук был, но доносился он из моей квартиры.
— Не понял! Почему у тебя тихо, а у меня грохот как от отбойного?
— Во-о-о-т! В этом-то и суть. Я звук с этой стороны, перенёс на противоположную! Это открытие Колян, понимаешь?
— Понимаю. А зачем? — спрашиваю.
— Как зачем? Чудак-человек. Ну к примеру, у меня ребёнок спать лёг, а мне надо срочно картину в зале повесить! Я…
— А мне за что двойной звук? Ты не думал, что у меня тоже ребёнок мог спать лечь?
— Думаешь, надо продолжить работу? — он задумался.
— Да, сделай вообще бесшумный! И пожалуйста, тренируйся на стене, которая в квартире является внутренней.
Он грустно мотнул головой.
— А ты знаешь, — снова «загорелся» он, — зачем я по стене долбаю?
— Знаю! Молоток проверяешь!
— Нет, Колян! Я нанопроходыр вышибаю!
— Чего ты вышибаешь?
— Дырку! Проход такой небольшой, который при намагничивании и воздействии электро- волновой пушки, будет расширяться!
— Зачем?
— Как зачем, Колян? Я смогу через неё в твою квартиру заходить!
— Зачем в мою квартиру?
— А оттуда на улицу!
— Ты, что, больной? Почему сразу на улицу не хочешь?
— Так, через твою спальню ближе…
— Через окно выйди!
— Думаешь, не надо?
— Уверен! Если ты в моей спальне появишься, я в тебя кувалду запущу!
Сосед снова загрустил.
— Слушай Колян! А хочешь, я тебе кувалду, бесшумной сделаю? — говорит.
И вот так почти каждый день. То сообщающиеся по горизонтали унитазы с функцией голубого мандарина, то централизованный выброс мусора с балконов по позывным радио «Маяк», то все двери в подъезде заблокируются, потому как у него бензина не хватило. Так и живём. Обо всех, передовых разработках и открытиях, узнаём первыми.
На днях плита у меня газовая поломалась. Забились сопла, решил почистить. Инструмент нужный, попробовал у соседа найти, где ж как ни у него?
— Ты какой газ используешь? — озадачил меня вопросом.
— Как какой? — говорю.
— Природный?
— А что, другой бывает?
— Ну ты даешь! Динозавр! Я ещё в прошлом году, в домовой стенной газете описывал своё открытие! Мы природным газом давно не пользуемся! — заявляет.
— А чем?
— Углекислым! У меня по квартире шарики летают, видел?
— Ну вроде… — вспоминаю я.
— Вот они летают, собирают углекислый газ, выдыхаемый нами. Я их потом к баллону подключаю и газ перекачиваю. За неделю баллон набирается. Баллона хватает на месяц. Экономия!
— А что, углекислый горит?
— Горит! Куда он денется! Его правда надо «разбудить»! Он сам не активируется!
— Как разбудить? — спрашиваю.
— Ну, это я так выражаюсь… На самом деле нужно просто разбавить десятью процентами газа, выделяемого не ртом!
— А чем?
Сосед посмотрел на меня ниже пояса.
— А тем!
— А! Понял! Ты меня разыгрываешь! — дошло до меня.
— Пошли, покажу!
В туалете соседа, на уровне моих колен, к стене был прикручен писсуар. От писсуара шёл шланг до никелированного бочонка, стоящего около унитаза.
— Приёмное устройство, — гордо сказал сосед. — На углекислый переходить будешь?
— Нет.
Вот такой вот весёлый человек! Представляете, как нам с ним интересно? А зачем я вам это рассказываю? Так как же… Я же этот… старший подъезда. Деньги собираю, на ремонт квартиры соседа! Сгорела она, помочь надо!
Что случилось? Так там всё просто. Уж я-то знаю. Шарики у него по квартире летали. Так они случайно в туалет залетели и прямо к никелированному бачку. Он их «разбудил», началась цепная реакция. Вот так, товарищи. По пятьсот рублей собираем, по пятьсот!
